НЕОЖИДАННЫЙ ВИЗИТ

В этот осенний день я сидел в своем рабочем кабинете на судне, привычно обложившись бумагами и черновиками приказов, отчетами за рейс и протоколами партийных собраний. Все надо было привести в божий вид, скоро с парткома должны прислать мне замену. Авачинская бухта пожелтела отражениями сопок, принявших осеннее одеяние. Начинался сезон противных, моросящих дождей. Вдруг в дверь негромко постучали.

- Войдите, не заперто! - отозвался я.

- Меня зовут Алла! - в каюту вошла незнакомая девушка, она бесцеремонно бросила сумочку на диван, стала снимать с рук перчатки, без приглашения сев в кресло. Потом вдруг вскочила, вспомнив, что сидит в плаще. Сначала меня это поведение возмутило до глубины души и даже появилось желание указать посетительнице на дверь. Но, приглядевшись к незнакомке, я сменил гнев на милость. Этот визит показался забавной неожиданностью…

На вид Алле можно было дать лет 25-26.На левой щечке красовалась родинка, такая же была и на шее. Губки рельефно вздутые, волосы черные и вьющиеся, шапкой окаймляли благородно бледное лицо.

- Роман Алексеевич,- представляюсь неожиданной гостье, - покорнейше готов услышать, что вас привело ко мне?

- Я страхую автотранспорт, узнала, что ваше судно с многочисленной командой стоит у причала, и решила зайти наобум! Может, найдутся обыватели, желающие застраховать свое движимое имущество? Ха-ха-ха!

Ее смех был таким естественным и заразительным, что поневоле вызывал улыбку у собеседника.

- Я кое-что слышала про первых помощников. Говорят, что на эту должность назначают "лучших из лучших"? - не без сарказма вскинула брови Алла.

- Я бы не сказал, что так все строго. В любой профессии не место красит человека, а человек место! Вы знаете, Алла, у меня нет автомобиля и страховать, собственно, нечего? - отрезал я, давая понять собеседнице бесполезность ее визита.

- Но ведь вы же прекрасно знаете все про всех! В том числе и у кого есть машины? Вопрос для меня и моей фирмы не праздный - это выполнение плана, а значит и премия! Как у вас тут тепло! - девушка как бы невзначай расстегнула верхние пуговицы блузки, обозначив соблазнительную ямку посредине декольте. В ней аккуратно разместился золотой крестик на тонкой изящной цепочке. Эту картину дополняли идеально ровные ноги, закинутые друг на друга в белых лакированных сапогах на высоком каблуке.

- Да, есть "Тойота - Королла" у старпома, жигуленок у стармеха, "Москвич"-412" у 3-го помощника! Пожалуйста, Алла, обращайтесь к ним, но завтра с утра, так как сегодня дело клонится к вечеру? - вопросительно смотрю на работницу Госстраха.

- Вот, именно, к вечеру!- вторит она, не моргнув глазом. А вы весьма эпатажный мужчина, к тому же образованный, в ладно сидящей форме. Такие мужики свободными не бывают? - Алла игриво взглянула мне в глаза.

- А не попить бы нам кофейку? - в замешательстве предлагаю гостье.

- С удовольствием, я люблю растворимый, со сгущенкой! - охотно откликнулась девушка.

Быстренько ставлю электрочайник, кипячу воду, благо старшему комсоставу негласно разрешается в каюте использовать эти электроприборы. Вот тебе и признак социального неравенства! Видимо, тут связано было с сознательностью и ответственностью руководства по сравнению с рядовым составом…

Печенье "Юбилейное" или "Привет" всегда лежало в серванте. Мирно попивая ароматный кофе и пережевывая печенье, Алла прищурилась, явно что-то замышляя или переосмысливая, губки ее еще больше вздулись.

- Вы увлекаетесь Тантрой? Хотя что я вас спрашиваю, - конечно же, нет! - девушка сама же и ответила на свой затейливый вопрос…

Я, действительно, понятия не имел никакого об этой субстанции…

- А что это такое и с чем ее едят? - интересуюсь для приличия.

- Ха-ха-ха! Ее не едят! Понимаете, Роман (незаметно она уже перешла на свободное обращение), моими предками были: по линии матери дедушка индиец, а бабушка украинка, а по линии отца дедушка - армянин, а бабушка еврейка! - Алла сверкнула своими выразительными карими глазами, обнажив в улыбке ровные, словно нарисованные зубы.

- Вот это симбиоз! - искренне восхищаюсь таким смешением рас.

Любой девушке надо гордиться такой родословной! Это позитивный момент! Идет процесс слияния наций и образования новой общности - "советский народ"! - добавляю с апломбом я.

Алла, между тем, продолжала гнуть свою линию:

- Так вот, Тантра - это индийская дисциплина, она включает чакры, обеспечивающие долгий секс, сохраняемый годами! Это возвращение себе свободы через наслаждение и страсть! Возьмем, например, Тантру белого тигра, ведь тот, кто владеет ей, -может довести любую женщину до оргазма эротическим массажем! С этими словами Алла быстро приняла на диване позу "Лотоса". При этом выделилась осиная талия гостьи, платье фисташкового цвета заметно приподнялось, сбилось набок и оголило смуглые ноги выше колен, в чулках телесного цвета.

- Но может и не довести? - осторожно вставляю я.

- Может и так случиться! Все зависит от того, насколько овладел этот человек йога - тантрой. В основе ее лежит постижение не двойственности мироздания, единства противоположных начал. Не последнее место занимает работа с телом. Ведь секс - не просто физическое блаженство, а истома, мир неги и блаженства, которое испытывает каждая клеточка тела и оно длится вечно! - собеседница вошла в раж, она даже забыла про уже остывший кофе.

- Но что же такое эти пресловутые чакры? - открыто демонстрирую свое невежество.

- В двух словах попробую объяснить! Можно у вас прикурить? Она достала из сумочки пачку "Столичных" и ловко вытолкнула оттуда сигаретку в рот.

Из-под черных густых ресниц на меня озорно смотрели томные карие глаза, в которых можно было запросто утонуть…Алла продолжила свою "лекцию":

- Чакры - это энергетические центры человека, всего основных чакр 7! В переводе с санскрита чакра - это буквально круг, колесо. В теле человека они как сферы, излучающие энергию. Они определяют характер, энергетику, болезни и прочее в человеке.

Вдруг Алла шустро вскочила на ноги, затушила сигарету в пепельнице и схватила меня за руку:

Вот, Роман, возьмитесь за мою грудь, вы чувствуете, как она трепещет в ваших руках? У вас бешеная энергетика, Рома! И она пропадает зря! Как это действо напоминало сюжет из кинофильма "Бриллиантовая рука"!

Трепета я не успел почувствовать, но сердцебиение и твердый сосок барышни ощутил. Это уже выходило за предел мужского терпения…

- Скажите, пожалуйста, не кривя душой, - за каким лешим вы пришли? Испытывать мою энергетику или страховать автотранспорт экипажа? - в зеркале вижу свою недовольную физиономию и напускаю еще больше строгости:

- Я поговорю с комсоставом, кто захочет страховать машину, завтра позвонит в Госстрах. А касаемо ваших эротических фантазий, я не настроен вникать в них!

- Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее, Рома! Как там гласит латинская поговорка? "Carpe diem!" - Лови момент!

- Вот мы его и поймали, дорогой! Причем никто не мешает! Вы же видите, это не какая-то консумация! Ведь я не пришла к вам с целью выема денег, как у богатого клиента! У вас даже машины своей нет!

По судну объявили ужин. За дверью слышались голоса, - это члены экипажа шли в столовую. Ох, как нежелательно было рекламировать этот визит, подобная наглядность не сулила мне, как политработнику ничего хорошего в карьере, скорее, наоборот!

Выглядываю за дверь, вроде шаги и голоса стихли. Гостья застыла в нерешительности, и тут вовремя зазвонил телефон, в трубке слышу голос старпома:

- Алексеич, к тебе агент по страхованию пришла? Мне вахтенный матрос с трапа сообщил, что на берег она не спускалась. Извини за любопытство, но кто это и зачем? Ведь ты такой "синий чулок", что диву даюсь, как мог пойти на сделку с совестью и отдаться плотским утехам?

Дав знак Алле посидеть спокойно, поясняю Борису Ефимовичу, что это агент по страхованию личного автотранспорта. Зовут ее Алла Григян и никаким адюльтером мы с гостьей не занимаемся.

- Ведь у тебя даже и машины нет? - в голосе Бориса слышалось неподдельное разочарование.

- Направляй-ка эту симпатяшку ко мне, рабочий день уже кончается, надо мою "Тойоту-Короллу застраховать, а то скоро в рейс уйду, хочу жене по доверенности оставить покататься! - важно заключил он.

К моему удивлению, Аллу долго уговаривать не пришлось, она быстренько ретировалась к новому, более серьезному и выгодному клиенту. Причем на ее лице читалась неподдельная радость!

С облегчением вздыхаю и иду в кают-компанию ужинать, о потерянном времени не жалею, хотя и предстоит много работы. Следующая неделя прошла вся в делах семейных и служебных. Время летело незаметно быстро. Каждый день навещаю сынишку. Он растет на глазах, иногда выдает своеобразные перлы:

Папа, а почему муж на жене женится?

Вовка уже давно избавился от таких неологизмов, как "колкодий" (крокодил) или "габимот" (бегемот)…Взрослеет парень! Жаль, что скоро опять долгая разлука - отъезд на годовую учебу во Владивосток.

На следующий день после визита страховщицы, прямо с утра, после вахты, Альтенброт сам заскочил ко мне, он был весь под впечатлениями и прямо с порога выложил их:

- Алексеич, вчера до поздней ночи познавал с Аллой таинства любви - по-еврейски, по-индийски, по-армянски и под занавес традиционным рабоче-крестьянским способом! Твоя знакомая обладает чрезвычайно гибким телом, она складывалась как карточный домик! Я чувствовал себя перед ней мальчишкой с розовой попкой! Борис почесал затылок:

- А ведь и самому опыта не занимать!

Ты знаешь, что она выдала мне вчера? "Бог создал женщин красивыми, чтобы их любили мужчины, а глупыми, чтобы они любили мужчин!

- По-моему, Борис, в свое время подобное изречение прозвучало из уст Фаины Раневской? - подсказываю я, поражаясь эрудиции Аллочки.

Прошло дней 10. Как-то утром, после завтрака, звонит мне старпом:

- Алексеич, срочно зайди! Беда!

Лихорадочно запираю каюту, в спешке руки дрожат от нервного напряжения. В голову лезут всякие черные мысли. Стучусь. Слышу хриплое:

- Заходи!

Борис Ефимович стоит в дверях ванной комнаты и держит в руках банку с желтой жидкостью. Лицо его более чем озадачено:

- Рома, я влип, - посмотри, какие хлопья в моче плавают! Это же гонорея, то бишь, отвратительное последствие отсутствия личной гигиены и результат случайных связей, как у сильного, так и слабого пола!

Где это тебя так угораздило, Борис? - вопрос вырывается из меня сам собой.

- И зачем меня-то позвал? Здесь надо к врачу обращаться!

- Эх, милый друг! Я без врачей знаю, что делать, не юнец. А вот от кого это приключилось? Это другое дело! В этом месяце у меня, кроме твоей страховщицы и официантки Кухарчук ни с кем соития больше не было! Ольга недавно прошла медкомиссию, на флоте это строго, - ведь работает в пищеблоке, хотя чем черт не шутит, я свечку не держал, засомневался, вдруг Альтенброт:

- Пошлю ее повторно пройти. Но надо исключить возможность заражения от твоей знакомой!

Старпом вылил, наконец, содержимое банки и, поставив ее на пол в туалете, вернулся в кабинет.

- Так вот, Рома, - а как у тебя с мочой? - обескураживает меня вопросом в лоб Борис Ефимович.

- Не по адресу! Прелюбодеянием не занимался!

К слову сказать, старшим помощникам вменяется в обязанность владение некоторыми приемами оказания скорой помощи пострадавшим. Ведь врачи бывают далеко не на всех судах. А у нас, на плавбазе "Авача", медперсонал на следующий рейс еще не прибыл, а ключи от лазарета хранились у старшего помощника. Как назло, в носовой надстройке отключили воду, шел ремонт трубопроводов.

- Ничего, Алексеич, век живи, - век учись, а дураком помрешь! Зачем я тебе тогда вечером позвонил, - ведь нечистая попутала! Свежанинки захотелось! Принесла нам судьба эту окаянную девку! - сокрушенно произнес Альтенброт.

- Боря, во-первых, она не моя знакомая, во-вторых, судьба ее принесла тебе, а не мне! Я ведь не поддался соблазну!

- Халява, сэр! - глубокомысленно резюмирует Борис.

На следующее утро мы со старпомом уныло брели в носовую надстройку, в лазарет. Старпом вальяжно нес чайник с водой. Он был ростом намного ниже меня и с ярко выраженным, не по годам, солидным животиком.

- А шприцы там есть, какие хочешь, хоть для прививок коровам! - Браун нервно захохотал.

- Фазижинчик и бициллинчик вернут мне здоровье уже через несколько дней! Это прекрасные противомикробные и противовоспалительные средства! Бициллин-3 поколем в причинное место, а фазижин попьем! - успокаивал себя пострадавший, открывая судовую аптеку.

- Я не пойму, - тебя кто будет колоть, Борис?

- Сам себе сделаю укол, что тут такого? Главное, прокипятить хорошенько инструмент и попасть в верхний внешний угол ягодицы, который врачи почему-то называют квадрантом! Могу и тебя научить, в жизни ох, как пригодится! - рассмеялся Борис.

- Нет уж, я не приспособлен к проведению таких процедур с живой плотью!

- Ты знаешь, Рома, на душе все равно кошки скребут, - "не было печали, да черти накачали"! Хорошо, что жена в Одессе, а то скандала не избежать!

В обед, в кают-компании, наливая себе борщ из суповницы, капитан Алехин саркастически спросил меня:

- Что это вы, Роман Алексеевич, с Альтенбротом утром в лазарет направлялись, да еще с чайником? В каюте кофе попить не можете? Буфетчицу мою попросите, - она сделает!

У меня люля-кебаб встал поперек горла и ни туда, ни сюда, - насколько проницательным был этот человек!

- Нет, Вадим Сергеевич, не кофе, просто нелицеприятная необходимость нас направила туда! - уклоняюсь от прямого признания.

- Мы с Тамарой ходим парой, - мы с Тамарой - санитары! - смуглое лицо капитана расплылось в иезуитской улыбке.

- Ну, вы, ребята и даете! - Алехин засмеялся, довольно потирая руки от удавшейся, на его взгляд, шутки. Он был сегодня в превосходном настроении. Наконец-то отпустило артериальное давление, мучившее его три дня после хорошей пьянки, на Дне рождения у главного механика Стрельцова. Стало ясно, что Алехин откуда-то уже все знает. Не возглавить бы черный список…

Капитан-директор, тем временем, насыпая себе перец в тарелку, продолжал вполголоса:

- Я, конечно, не сторонник чистоплюйства, но кое-где мои главные помощники потеряли бдительность, утратили инстинкт самосохранения!

- Внешность, да еще вкупе с интеллектом бывают обманчивы, Вадим Сергеевич! С гигиеной не все в порядке оказалось, да и беспорядочный секс всегда чреват, - покорно соглашаюсь с мнением шефа.

- Понятно, чтобы жить с умом, надо быть без ума от жизни! - на этой философской мысли любопытство капитана исчерпало себя…

Что касается вышеуказанной неприятной инсинуации, то все обошлось, проклятых генококков уничтожили на корню антибиотиками, как класс. Старпом проявил себя настоящим профи!

Очередная медкомиссия не выявила у него отклонений от нормы. Специалисты поликлиники даже провели культуральную диагностику, на всякий случай. Ничего дурного не обнаружили…